How do you wake up from a nightmare if you’re not asleep?

el año nuevo me hace llorar

no pensé que iba a estar viva para este día.

so fcking alone.

idiot.

panic! at the disco

Me hubiese gustado poder ir a uno de sus conciertos en esos tiempos, pero bueno, tenía seis años y sólo hacían conciertos en Europa y Estados Unidos.
Extraño sus años emo, donde en los conciertos usaban mucho maquillaje, el ''circo'', Los coqueteos de Brendon, extraño a Jon.
Ahora sigue sólo Brendon y Spencer y me pone realmente triste aunque han sabido seguir adelante juntos y han hecho un muy buen trabajo jiji.

Me da una nostalgia terrible ver a Brendon y a Ryan así, incluso me dan ganas de llorar. Sí, al igual que las belieber con Justin o las directioners con One Direction lloro, grito, y me vuelvo loca con un simple video jaja. Así de desenfrenada, así de eufórica, así de fanática.

tanta niña linda y él conmigo.

tengo miedo

no me da risa.

joven y alocada

“Una vez Pablo en Corintios dijo: “Si no tengo amor, nada soy. Nada soy. Si no tengo amor vengo a ser como un metal que resuena o címbalo que retiñe”. Y yo quiero preguntarle a Pablo, a Dios, a Madre, a algún posteador, a alguien: ¿Qué pasa si tengo demasiado amor? ¿Qué pasa si me gustan dos? ¿Si amo a dos? ¿Si me gusta hacer cosas cochinas con los dos? ¿Es mejor que no tener amor? ¿Qué chucha pasa, Pablo, Madre, Dios, posteador? ¿Pasa que nada soy? ¿Menos que nada soy?”

aún recuerdo esos tiempos, como en junio que estaba igual que Daniela, quitando las partes ''cochinas'' jaja, me gustaban dos. Que quede claro que está en pasado.

i miss you.

Juro que hubiese preferido que no aparecieras, que no me hubieses enviado esa carta, prefería no saber nada de ti a saber que estas y no vienes ni si quiera a verme. Prefiero pensar que estas muerto a no saber en qué estás metido, quizás qué sea de ti, quizás volviste a ser un drogadicto de mierda, o un delincuente.
Puta, extraño esas tardes que pasábamos acostados, escuchando a los Ramones, Metallica, Rage Against o simplemente lo que daban en la tele. Cuando veíamos horas Dragon Ball, El Detective Conan o programas de cocina. Extraño que hicieras papas fritas cada vez que me daba hambre y también extraño nuestras largas y estúpidas conversaciones. Te extraño papá, aunque mi orgullo no me permita decírtelo, o en realidad mandártelo.

nunca pensé que iba a llorar porque lo extrañaba.

me gustaría que alguien estuviese conmigo ahora, pero como siempre, estoy sola.

ya, si tengo claro que no le importo a nadie.

iugh, debería matarme

me gustaría estar horas escribiendo mientras escucho a Manuel García o cualquier música que me ponga triste mientras con un cuchillo me hago mierda los brazos.
pero no, sólo veo animes idiotas para reírme y no hacerme daño.
lo que hago por ti eh.

veo live in denver y lloro como niñita jaja

¿por qué estoy aquí?

A L O N E

i need to be skinny

quiero ser delgada, delgadísima, quiero ser flaca.
maldita comida, maldita grasa, malditas calorías.
maldita báscula, malditos números, maldito peso.

“Una palabra nos presentó. La oración mantuvo el interés. Al final del párrafo reímos. Cuando acabó el capítulo nos enamoramos. Si la fortuna está de nuestro lado terminamos juntos el libro.”

eso espero.

♡

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oh, tumblr, por qué

“Estaba buscando a alguien con quien pudiera compartir algo de felicidad, algunas noches de insomnio, compartir los días de nostalgia, sólo compartir algo, un momento de la vida, y te encontré a ti que me diste siempre algo más de lo que había soñado, algo más de lo que había pedido, me diste lo mejor que pudo haber pasado.”

oh

“Llegaste cuando yo ya no esperaba nada, le diste un sentido diferente a mis días; era tanto el miedo que sentía, tantas heridas aún sangrando, y con paciencia y cariño ese dolor fue aminorando, me dejé querer, me dejé apapachar, te me hiciste necesario, indispensable diría yo…Craso error el mío; lo primero que tuve que tener claro es que en esta vida nadie le pertenece a nadie, lo que debemos hacer (y eso lo aprendí de ti ) es disfrutar el aquí y ahora. Disfruté tanto cada charla hasta la madrugada, cada broma, cada frase, cada canción, cada beso. Eres libre, y puedes ”presumir” que curaste un alma herida: la mía, y me cambiaste la forma de ver la vida.”

idiot

Me pongo a pensar sobre todo lo que me ha pasado en estos cortos catorce años y he llegado a una conclusión:
Siempre he estado sola.
Partiendo del jardín, siempre estuve sola, prefería quedarme en el rincón solito -que sólo yo ocupaba- mientras todos mis compañeros jugaban juntos. Yo prefería estar ahí, sola y con un montón de libros con dibujos.
Siguiendo por el colegio, también, sola, más de tres años sola, sin ninguna amiga. La verdad no me incomodaba, lo disfrutaba bastante, era realmente feliz.
Sigue cuarto básico, logré hacer amigas, pero no me aceptaban como era. Bueno, por ahí dicen peor es nada.
Y empieza lo peor: me empiezan a hacer ''bullying'' y a mi papá se le ocurre desaparecer.
Gorda, gorda, gorda. Odio ese insulto, lo escuché por años, AÑOS. Siendo que no era gorda, era normal, estaba bien en mi peso y bueno, me lo empecé a creer.
De mi papá, nada que decir.
Y siguieron los insultos, y seguí sin mi papá.
Llegó la amiga depresión, los cortes y las píldoras.
Puta, necesité tanto a mi papá, tanto. Siempre he sentido envidia de esas familias ''perfectas'' que tienen sus dos padres, buenos padres. Pero lo peor es que no lo valoran. Cualquier persona que lea esto debe pensar que exagero, pero es muy difícil no ''tener'' un padre, que te pregunten por el y tener que decir que no sabes, es triste. Es penca no tenerlo weon, no quiero poner más weas.
Los insultos aún me duelen, y me duele que mis propias amigas me digan que estoy gorda mientras estoy pesando cuarenta y tantos kilos. Quiero seguir bajando, quiero ser un esqueleto, quiero dañarme y hacerle daño a los demás -menos a él- todo esto lo hago por venganza. Sí, venganza a través de mí.
Soy una persona fría, calculadora y manipuladora y seguiré así hasta conseguir lo que quiero. Adiós.

alone

Y si quizás dejara de guardarme todo podría no sentirme tan sola, quizás podría tener una amistad como cualquier persona. Pero no. Desconfío de todos, siento que todos me hablan sólo por pena, por interés, porque necesitan algo o simplemente no sé, pero no es porque les agrado ni porque les intereso.
¡Admítanlo! nunca les importe, amigos. Sólo estaban conmigo porque soy una depresiva sensible, con el miedo a estar sola o ser rechazada. Porque tienen miedo a que pueda hacerme algo, o hacer algo que los perjudique.
Las pocas personas en las que alguna vez confié se rieron de mí, o contaron mis ''problemas'' a medio mundo, no puedo, de verdad no puedo confiar en nadie.
Me siento tan sola.
Me gustaría ser como ella, sin tener ese miedo a demostrar mis sentimientos, poder llorar, gritar, decir todo lo que siento, pero no. Sigo callada, guardándome todo.

son las cinco y media de la mañana, escucho a kaskivano, estoy que me meo y tengo ganas de ver porno, chao.

mereces algo mejor.

i love u, please don't leave me...sorry.

“Siento la necesidad de estar con él, me despierto en medio de la noche con el corazón agitado y en mi mente está él. Me dan ganas de marcarle en la madrugada sólo para escuchar su voz, abrazo la almohada como si ahí fuera a encontrar consuelo, quisiera que estuviera conmigo, sentir ese calorcito que de su cuerpo emana.
Pero ¿qué puedo hacer en medio de la noche? Nada. Esperar a que mi corazón deje de latir tan aceleradamente y… tratar de conciliar el sueño.”

Y no puedo hacer nada, estás mal y no puedo ayudar. No sabes cuanto miedo tengo, al que puedas hacer alguna tontera, que aprendiste de mi. Duele.

Duele ver esas cicatrices y pensar que quizás yo fui la culpable.

Siento que en ves de hm, cómo decirlo. En ves de darle ''alegría'' sólo lo hago pasar malos momentos. Todo es mi culpa, aunque él lo niegue mil veces. Le hago mal.

Quiero abrazarte, darte mi apoyo, poder estar ahí, no sé.

Ah, estoy escribiendo puras weas y mi redacción cuando lloro es como las weas.

en estos momentos es cuando más quiero verte.

todo lo que quería decir escribir.

“I didn’t wanna fall in love, not at all. But at some point you smiled and holy shit, I blew it.”

escucha, comencemos a vivir, 

es tu cara triste la que no me deja dormir...

:-(

“Me gusta tu respiración cuando besas, me gusta como te estremeces al tocar tu piel, me gusta tu manera de amar sin medida, me gustan tus ojos cuando me miran tiernamente, pero lo que más me gusta es que hagas todo por gustarme.”

i'm tired
i'm sad
and i miss you
a lot.

puta que te extraño conchetumare.

Cada dolor te hace mas fuerte triste
Cada traición mas inteligente débil
Cada desilusión mas hábil desconfiado
Cada experiencia mas sabio idiota

lñskdjflskdjg
por qué
chucha
es
tan lindo
weooooooooooooooooon
sdlkfglksdjg

¡mira qué me haces! me he convertido en un cliché, cursi y sentimental.

“Me enloqueces, ¿Lo sabes? Es tan fácil caer a tus brazos en una noche de octubre con todas sus estrellas observándonos desde el firmamento, caigo como ave herida que pierde el control de su vuelo, provocas en mí la mas tremenda locura, haces que mis rodillas flaqueen antes tus besos, ante tu loca manera de amarme.”

“Yo también tengo celos, cariño. Tengo celos de la distancia que te toca y no mis manos. Celos del aire que respiras y no mi aliento. Celos de tu ropa que te cubre y no mis caricias. Tengo celos enfermizos de tu cuerpo que es tuyo y no mío. Del espejo que te mira y no mis ojos. Tengo celos de todo lo que te rodea porque no son mis brazos. Y con tanto celo, sólo puedo pedirte un deseo: sé mía.”

"El problema no son los sueños, me gusta soñarte. El problema son los amaneceres, despertar y no tenerte, abrazar la nada… Ese es el problema, soñar contigo y despertar sin ti."

" A falta de ti, me bebo un café, me fumo un cigarro. A falta de ti duermo, te imagino. A falta de ti me aprieto fuerte las entrañas y grito en silencio. A falta de ti me emborracho y cuando cierro los ojos te sueño. "

me siento feliz, no sé que me pasa

“I am crazy as hell, but I know it. And knowing it is a kind of sanity that makes the sickness worse.”

para mi siempre fue perfecto, incluso cuando no me gustaba y era sólo mi amigo.
siempre pensé que era así, que merecía a alguien que valiera la pena, que no merecía todo ese sufrimiento.
y ahora está conmigo, y lo hago sufrir y no valgo la pena.
es mucho para mi, el merece algo mejor, yo soy muy poca cosa.

le doy replay a esta canción y lloro como niña de dos años jaja:p

escribo realmente horrible.

¿Por qué estoy de vuelta aquí?

Bueno, todo empezo cuando seguía mi rutinario camino a la escuela, cuando, de la nada, una chica que nunca antes había visto, pasa por mi lado rozando mi hombro. Sentí un extraño chispeo en mi interior.

Caminaba al mismo paso que yo, sólo que unos metros más adelante. La empecé a observar: llevaba mi mismo uniforme.

La analizo físicamente: Pelo largo, castaño claro y ondulado. Cintura pequeña y piernas delgadas.

Estaba embobado observandola cuando gira lentamente. Corro la mirada, pero no, ya es muy tarde, me descubrió. La miro y clava sus pupilas en mi. Esboza una pequeña sonrisa. ¡Oh, dios mio! Juro que mi corazón latía a mil...Sus ojos, esos ojos pardo tenían algo, algo que no puedo explicar.

Decidí seguir el mismo camino que ella, no estaba completamente seguro de que fuera a mi escuela, a estas alturas del año, ¿quién se cambiaría? Bueno, la seguí y sí, era de mi colegio.

La perdí entre los estudiantes así que decidí ir a mi salón.

Entré, callado, tímido como siempre. Y ahí estaba, con su sonrisa radiante, que destacaba entre la multitud. Realmente no lo creía, ella era mi compañera...

Por un largo tiempo me dediqué a observarla sigilosamente en las clases. De vez en cuando cruzabamos miradas, y yo enrojecido, desviaba la mirada.

Los días pasaban y pasaban y yo seguía observandola e idolatrandola secretamente.

Hasta que ese día jueves, en la clase de Historia la profesora hizo un trabajo en parejas. Pero ellas las escogió. Como es obvio, me tocó hacer pareja con ella. Mis sentimientos se disparataron, estaba realmente eufórico, pero al mismo tiempo muy, muy, muy nervioso.

La quedé observando, mostró su hermosa sonrisa y caminó hacia mi asiento. El calor aumentaba y mi piel estaba totalmente roja.

Me costó un montón poder sacar de mi boca las palabras, y ella, a pesar de la torpeza de mis palabras y movimientos, sonreía encantada. Quizás disfrutaba verme hacer el ridículo.

Despues de unos largos treinta minutos, logré tomarle algo de confianza y superar la vergüenza. Y llegó el momento de la odiosa pregunta: ¿por qué estas siempre solo? Sonreí: No soy bueno haciendo amigos, aparte, todos creen que estoy loco. Seguía con su sonrisa pegada al rostro. <<dime>>. No pude decirle que no a esa sonrisa. <<Hace aproximadamente un año, o quizás más, sufría muchos trastornos y enfermedades, por eso tomaba muchas pastillas que me llevaron a terminar siendo esquizofrénico, e hice cosas emmm, no muy agradables>>, ella aún sonreía. No podía decirle que era un maldito asesino, un psicópata que estuvo varios meses en rehabilitacion, que lo único que lo mantenía cuerdo eran un montón de pastillas.
Ella notó que estaba incómodo y decidió que era tiempo de comenzar con el trabajo.
Michelle, así se llamaba. Despues de clases siempre nos ibamos juntos, ya que su casa quedaba cerca de la mia. Nos hicimos muy buenos amigos -aunque yo quería algo más- con ella podía ser yo. No temía a mi pasado ni a mis cicatrices.
Uno de los tantos días que veníamos de vuelta del colegio me confesó que estaba enamorada, y que esa persona también de ella. Entré en ese maldito estado. Mi cuerpo era una anarquía. Corrí, corrí y corrí, las lagrimas me cegaban. Entré a mi casa y vino ese fondo negro. Desenfrenado gritaba ''eres mía, sólo mía, si no es conmigo, no es con nadie''. Al volver a ver, mis brazos estaban llenos de sangre y heridas. La rabia aún seguía. Miré por la ventana, y Michelle estaba ahí, llorando, gritandome que me detuviera. Abrí la puerta y ella corrió a abrazarme.
Pasamos el resto de la tarde juntos. Curó mis heridas y me llevó a la cama, como a un niño pequeño. Me dormí con sus manos perdidas en mi cabello.
No volví al colegio. Y Michelle no volvió a visitarme. Así que decidí ir a buscarla. Más bien a seguirla.
Me descubrió, volví a ese maldito estado y fondo negro. Lo poco que recuerdo es mi rabia desenfrenada y mis gritos: <<eres mia>>.
Al volver a mi estado normal la ví, ahí, en el piso de mi cuarto, tapada completamente en sangre, con miles de cortes en todo su cuerpo. Y un cuchillo en mis manos.
Llamé desesperado, llorando a la policía. Como es obvio, quedé como el culpable. Pero no. Ella me pertenecía, debía hacerlo si realmente la amaba.
Y por eso estoy aquí, hablando con las murallas, en un cuarto de blancas murallas. Pero no estoy completamente solo. Mi cuchillo está aquí, ese con el que maté a mi amada y me hice daño miles de veces.
Las murallas me respondieron: Eres un asesino, ella nunca te quiso por eso, eres un maniaco. Estas solo, y mataste a tu única compañia. Asesino.

Grito desesperado <<no fui yo, yo no lo hice>>, sollozo y veo el cuchillo. <<cállense, paren, ¡no soy un asesino! ¡detengan esas voces por favor!>> y vi el cuchillo. Lo entierro lentamente en mi cabeza. Al fin esas voces se detuvieron...

♡ i'm so fat ♡

El hambre me habla, la comida me dice  «morsa, vaca, chancha, obesa.», mi mente me tortura. Nadie entiende cuanto sufro cuando me ponen un plato de asquerosa comida en frente. Comer lento, masticar mucho, tomar agua, botar la comida, guardarla en servilletas. Regalar la colación. No, gracias. 
Es realmente agotador, tener que sonreír y masticar, sentir las calorías atravesar por mi esófago. Siento la grasa, la gordura. Almuerzo: 200 calorías. El número aparece sólo, sin llamarlo y está ahí, arriba del plato diciéndome que soy una gorda.
Me veo al espejo y lo único que logro divisar son mis obesas piernas y mi estomago casi-plano. Casi. Aún así no es suficiente. No me basta con tener un abdomen plano, no me basta con tener las piernas un poco más delgadas. Yo quiero que mis costillas se marquen, poder incluso contarlas. Quiero dos hilos de piernas. Quiero que todos los huesos de mi cuerpo se marquen, todos.
Quiero ser delgada, quiero ser un cadáver viviente.
No gracias, no como de eso.

it's complicated.

Pongo en reproducción sólo las tristes canciones de Manuel García. Suena La Pena Vuela, Me acerco lentamente a la ventana, apoyo mi cabeza en el vidrio que, como un espejo refleja mi cara triste y miro melancólicamente a traves de mi misma. Abro la ventana para sentir el frío viento en mi piel y cabello. Manuel tiene razón, la pena vuela. Mis pensamientos son tan fuertes que ni los autobuses logro oír. ¡Oh dulce melancolía! Te extrañaba tanto...extrañaba sentir esa inmenza tristeza sin razón aparente.

El aire sigue acariciando mi pálida piel. Dejo de nadar en mi lago de pensamientos y pongo atención a la música. Es Bello, Es Bueno, que letra más precisa.

La tristeza persiste.

Te extraño tanto...como me gustaría tenerte aquí, y poder, aunque sea darte un largo abrazo.

Cierro la ventana. Mi cara esta fría y mis ojos humedecidos. Me acuesto boca abajo. El Reino Del Tiempo. No comprendo como esa simple canción sobre un viento que entra por una ventana y su angustiante -y a la misma vez hermosa- melodía me puede causar tanta tristeza. En el silencio de ocho segundos dejo libre un sollozo. No sé si es por la inmensa tristeza que me asecha o por la emocion que me causa esta maravillosa canción.

Y toda la tristeza desaparece con un ''hola''.

2013

Este año ha pasado muy rápido. Ya es diciembre...
Aún recuerdo enero y febrero, estaba tan feliz con mis vacaciones, sin mis estúpidos compañeros, sin tareas, sin obligaciones. La pasé tan bien con mis ''amigos'' -que ahora sólo dos siguen conmigo- fue un buen principio de año.
Y llegó marzo con los llantos y enfermedades. No tenía amigos y odiaba el colegio, no fue muy bueno. No sólo habían problemas en el colegio, si no que en la casa también.
Abril: mis viejos amigos volvieron. Todo bien hasta junio.
Me gustó ella, me gustó él, me quedé con él, me enamoré de él.
De julio a diciembre no hubieron muchos cambios, sólo que estaba pololeando y era realmente feliz -con algunos bajos, pero como todos los tenemos- cosa que es rara.
Aumentaron las dosis, la tripliqué y llegué al hospital. Ahora con psiquiatra y psicólogo todas las semanas jaja.
Bajé diez kilos, la verdad no costó mucho. Uno se acostumbra, el hambre desaparece y el agua se hace parte de la rutina.
Fue un año bastante raro, pero bueno de todas formas.
Mejoré las relaciones con mi familia, con mis compañeros. Mejoré mis notas y encontré el lovvv jaja, que cliché.

soy muy feliz y afortunada.
no quiero usar figuras literarias para escribirlo.

 you're all i have

gay

la verdad, antes tenía un poco de auto-estima, pero ahora, por alguna extraña razón se esfumó. me encuentro realmente horrible. pero soy feliz, porque lo tengo a él jiji

“I want to be inside your darkest everything.”