sólo en sus brazos me siento segura.

En estos momentos me gustaría:
-una bala en mi cráneo.
-un cuchillo en mis venas.
-mi cuerpo destrozado en el piso.
-intoxicada con pastillas.

palidas pastillas 
que me estoy intoxicando
para ver la vida
desde el borde del ocaso

it's late and i'm sad.

debería matarme, de verdad.

if i...

"Y si me tiño el cabello de verde y si empiezo a fumar. Y si mañana ya no soy quién soy ahora y hago todo lo que siempre deseé. Caminar desnuda sin tener que sentirme avergonzada, y si en vez de subir escaleras aprendo a volar. Y si regalo más abrazos y más sonrisas a extraños, comer si quiero con mis manos, nadar en mi propia melancolía. Y si soy feliz mientras lloro. Y si comienzo a vivir y dejo de tener miedo. Y si me tiro al vacío por darme por vencida. Equivocarme despacio, pero sin recordar los detalles. Y si doy un par de pasos rápidos y en vez de cansarme, dejo de caminar y comienzo a correr. Y si nunca más duermo y mejor escribo. Y si hoy estás aquí, hoy mismo revivo. Y si te amo y en vez de decirlo, me callo."

oh no!

Me gusta tanto, tanto. Justo esto es lo que no quería que pasara.
Cada pelea, cada estúpida pelea me derrumbo, de destruyo completa. ¡Dependo de ti! No me dejes, por favor, no me dejes. No sé que haría sin ti, no imagino mi vida sin ti.

Lo único que me puede calmar son esos finos cuchillos.
¡Soy tan débil!
Ellos atraviesan mi piel rápida e indolora-mente, brota un líquido rojo de mis muñecas.
Que idiota. como si hacer eso solucionara algo.
Quiero morir.
Morir, muerte. No suena mal eh.
Podría ser..-

“Al mismo tiempo comprendí que la base de su pesimismo no era el desprecio del mundo, sino el desprecio de sí propio, pues si bien hablaba sin miramientos y con un estilo demoledor de instituciones y personas, nunca se excluía a sí, siempre era él mismo el primero contra el que dirigía sus flechas, era él mismo el primero a quien odiaba y negaba.”

no son celos, es inseguridad.

¿karma?

podría ser.

don't leave me alone, please.

Ni te imaginas cuanto me duele cada estúpida pelea, cada vez que me dejas un puto visto, cada vez que te vas...Te necesito.

de vuelta a la rutina

Micro, gente, timbre, me bajo. Hospital, me siento a esperar. Algo llama mi atención. Empiezo a observar cada detalle de ese intento de sala-de-espera, veo un diario mural con fotos y artículos sobre el sida y cosas que no me interesan en absoluto. Sigo recorriendo las blancas murallas con la mirada, me encuentro con unos cuadros, uno sobre el sida y otro de una niña. Observo a la gente, todos con miradas tristes. Miro más allá, por el largo pasillo; una sala mucho más bonita, bien decorada, con unos murales preciosos. De nuevo me empiezo a fijar en la gente. Eran niños con cáncer; me vino un repentino dolor al pecho, ¡cuanto debían sufrir esos pequeños! pero ellos tenían una preciosa sonrisa siempre. Me conmovió. De repente veo a un niño (también con cáncer) en silla de ruedas, no podía ni hablar, abrazaba a su padre, él lo miraba y lo acariciaba; tuve que contener las lágrimas.

sé que te excita pensar 

hasta donde

llegaré.

¿♡?

¿Me gusta? Sí, me gusta y demasiado, pero, no quiero estar con él. O sea, si quiero, pero no puedo. No debo. Como he dicho en otras entradas, yo no soy buena y le haré daño. Como a todos.
Siempre daño a la gente que amo, a veces inconscientemente. Creo que mi misión en este mundo es ese, dañar a la gente.
Me siento tan estúpida.

let me die.

¡oh, dios! estoy tan triste

¡riendo! pero triste 

.

¿soy yo la causa de tanta tristeza?

me da miedo.

me da miedo pensar que inconscientemente te hago daño. 

no, no soy yo.

soy muy poco para ti.

mereces algo mejor.

no soy buena, entiéndelo.

¡oh dios! ¿por qué esto es tan difícil?

☨☨☨☨☨

Noches de insomnio,recuerdos, canciones, llantos, escritos y tristeza.

✔ ✔ ✔ ✔

¡No puedo sacarte de mi mente! Todo el día tu recuerdo se cuela entre mis tontos pensamientos. Esas dos palabras suenan como un constante eco, las escucho, me duele el pecho y pienso:

Quizá sea de emoción, o tal vez, de miedo.

¡tengo que olvidarte! ¡Yo no soy buena! ¡No quiero dañarte! todo era tan fácil antes.

✩ ✩ ✩

Lo que me encanta del insomnio es poder quedarme hasta tarde hablando contigo.

☢

¿Esta bien necesitarte de esta manera? Media hora, media hora llevamos sin hablar y ya me siento vacía y triste.Siempre me he mentalizado para no depender de una persona, pero contigo no puedo. Sí, dependo de ti, si tu me dejas yo no sé que haría, no sé que sería de mi, juro que hasta moriría (literalmente).
No sé que me pasa, yo no soy así.

r o s s

                                                              

e r e s 

l o 

m á s 

p r e c i o s o

q u e 

h e 

v i s t o

✞ ✝ ✞ ✝ ✞ ✝

Todo es tan confuso ¡mi mente me esta torturando! no sé que hacer, todo me parece malo.
no quiero ''estar'' con alguien, no soy buena, yo sé que lo haré sufrir. Y al final, igual alguien va a salir lastimado.
Me carga esto ¡si no eres tú, soy yo! pero siempre alguien tiene que sufrir, ¡no quiero seguir sufriendo! , ¡no quiero que sufras!

...

“Sé que soy un idiota al esperarte, porque sé que no vendrás.”

☺ S A D ☺

Es de noche. Está oscuro, la luces de los postes me ciegan. Una hermosa melodía suena en mis audífonos. Los autos pasan, y yo, ahí en el asiento del bus, mi cabeza se golpea contra el vidrio constantemente. Miro a la gente. Todos parecen tristes y cansados. ¿yo? yo también. Miro por la ventana, veo gente, esos típicos grupos de amiguitos, mujeres con sus hijos, muchas parejas, gente caminando sola. Estoy triste y perdida, perdida en miles de pensamientos, de miradas, de palabras, de promesas, falsas promesas. Estoy triste y lo único que puedo hacer es seguir golpeando mi cabeza inerte-mente, perderme en melodías y versos, y tan sólo pensar. ¡ja! como si pensar me ayudara en algo.