a pesar de los 13 meses que llevo a su lado aún dudo, y es que...he descubierto siempre tus mentiras y ya no puedo escribir más

nunca pensé que sentirme sola me iba a afectar tanto, siempre me sentí así, no entiendo que es lo diferente ahora...a pesar de pasar todo el día con ese grupo me siento ajena, distante, no encajo, yo ahí sobro, estan bien sin mi, si me voy da lo mismo, si estoy mal da lo mismo, si los necesito les da lo mismo, si les pido ayuda les da lo mismo...
es dificil tener solo a una persona a la que le importas, una pelea, algun gesto que te hace sentir mal, una foto y todo se va abajo, ya no queda ayuda, solo queda uno mismo y yo nunca me he sido de ayuda, sólo me repito una y otra vez eso que me hace sentir tan mal, lloro mientras me digo ''no lo hagas'', me siento débil, y yo nunca lo he sido, ¿será la edad? ¿será mi signo? ¿o seré yo el problema? probablemente sea yo, con mi mente dividida en dos, la parte que dice ''da lo mismo, deja de llorar'' y la otra sensible y obsesiva, que ya me está matando. felizmente me enterraría un cuchillo en el cerebro, pero no, tengo familia, que paja, si no fuera por ellos estaría muerta que rato, bien muerta, con gusanos comiendose mis restos

me miento y le miento al resto diciendo que no lo amo, que me da lo mismo que me deje, pero miento, miento, miento, miento, como siempre, soy una mentirosa, miento para no verme debil, para que no me manipulen, para que no me dañen y solo logro dañarme.
pero nadie lo nota
porque a nadie tengo
es mucho pedir solo un poquito de atención?
un amigo? solo uno, con eso me basta
alguien a quien ir a ver cuando estoy triste o peleada con él
porfa