ya ha pasado tanto tiempo, casi un año y aún me duele, como olvidar afuera del colegio, cuando él insistía en que le dijera quién era ella que me ponía celosa, me decía que haría algo para que no me sintiera así, pero fue al revés, cada vez hablaban más, más amigos, aprovechó que estaba a muchos kilómetros para salir con ella, como si no me fuera a enterar, me daban ganas de tirarme al mar, o que me cayera un árbol encima, no pude disfrutar las vacaciones en esos lugares tan lindos por su culpa, me sentía helada, pensaba, sobrepensaba, no dormía y más pensaba...decía que le importaba como yo me sentía, que no quería hacerme daño nunca, pero él lo sabía, sabía que ella me dolía, que era lo que más dañaba, pero no le importó, ¿y su preocupación? sólo palabrería, pensaba. a ella también le gustaba hacerme sentir mal, comentando weas a propósito, PERO A ÉL NO LE IMPORTABA. eso era lo que más dolía, él sabía todo pero podía reír con ella, mientras también sabía que yo lloraba en mi casa por eso, ahí fue cuando perdió un poco de mi confianza (que ahora es casi nula)...los meses pasaban y las cosas volvían a estar bien, pero me enteré de que seguía hablando con ella, y seguía doliendo, y yo seguía poniendolo como prioridad, dejando a personas que me hacían sentir bien porque a él lo hacían sentir mal (aquí se nota quién quiere más)...yo de verdad no puedo olvidar esos ''te quiero'' que se decían, no puedo olvidar que en las fotos con ella se veía más feliz que conmigo, yo no puedo olvidar nada de esto, y no puedo entender por qué ella me quiere mal, si ya es mejor que yo, ojos verdes, harta delantera, cara bonita...lo único que me salva es mi supuesta inteligencia, que nunca me he creído la verdad, y que yo si soy leal.

una de las tantas cosas que nunca entenderé es el perdón. lo analizo y no, no lo puedo comprender, pedir perdón no sirve de nada, ya lo hiciste, ya dañaste, eso no devolverá lágrimas, no devolverá confianza, no devolverá tiempo, pedir perdón te deja como un imbécil que no sabe lo que hace, o que no piensa lo que hace, que se da cuenta muy tarde, yo no perdono, no pido perdón y no creo que lo llegue a hacer.

rimar pa no llorar
pa calmar la ansiedad
rimar pa escribirte unos versos
a cambio de unos besos
rimar pa hacerte feliz
y al fin verte sonreír
rimar siempre para ti
y tenerte sólo pa mi

la felicidad (o al menos la mía) esta hecha de pequeños momentos, como cuando estamos en el pasto mirando el cielo, o su sonrisa después de leerle mis sentimientos, esos abrazos de la nada, la risa después de un mal chiste, o algo que no pretendía que lo hiciera reír, mirarnos a los ojos aunque siempre baje la mirada, esos besos, el pulso acelerado, el no poder estar lejos, esos como imanes que tienes nuestros cuerpos...se ve como si estuviera escribiendo sólo sobre una persona, y así es, porque él es mi felicidad

día 10: no sé si te odio porque no estas aquí y te necesito, o es por las cosas que pienso y esa foto. quizás es por ambas razones, tengo rabia, tengo miedo, no quiero sentir más amor por ti, me hace mal, me esfuerzo mucho y me vuelvo loca, pero también me siento querida, un poco menos sola y feliz. contigo nunca sé, un día te amo y al otro te odio, pero siempre he pensado que son la misma cosa
creo que te odio porque me haces sentir, me haces ver débil, ya que me hice una dependiente a ti, también te odio porque eres la única persona que tengo y creo que te amo por eso mismo, como ygritte amaba a Jon, todos lo sabían porque al dejarla ella lo quería matar, así es mi amor, también es incondicional, leal y honesto

a pesar de los 13 meses que llevo a su lado aún dudo, y es que...he descubierto siempre tus mentiras y ya no puedo escribir más

nunca pensé que sentirme sola me iba a afectar tanto, siempre me sentí así, no entiendo que es lo diferente ahora...a pesar de pasar todo el día con ese grupo me siento ajena, distante, no encajo, yo ahí sobro, estan bien sin mi, si me voy da lo mismo, si estoy mal da lo mismo, si los necesito les da lo mismo, si les pido ayuda les da lo mismo...
es dificil tener solo a una persona a la que le importas, una pelea, algun gesto que te hace sentir mal, una foto y todo se va abajo, ya no queda ayuda, solo queda uno mismo y yo nunca me he sido de ayuda, sólo me repito una y otra vez eso que me hace sentir tan mal, lloro mientras me digo ''no lo hagas'', me siento débil, y yo nunca lo he sido, ¿será la edad? ¿será mi signo? ¿o seré yo el problema? probablemente sea yo, con mi mente dividida en dos, la parte que dice ''da lo mismo, deja de llorar'' y la otra sensible y obsesiva, que ya me está matando. felizmente me enterraría un cuchillo en el cerebro, pero no, tengo familia, que paja, si no fuera por ellos estaría muerta que rato, bien muerta, con gusanos comiendose mis restos