no me funciona fb, que ondaaa

mi salud mental está cada día peor.

que ganas de mandar a todos a la chucha.

me hubiese encantado poder verlos en estos tiempos, por la chucha :-(

igual no siento una gran diferencia sin ti, que raro.

aaaaaaahhhh, las odio a todas

A TODAS

por qué tienen que ser todas más lindas que yoooo

aaaaaah:@@@

aeropuertos- alberto fuguet.

hey, mamá
¿qué tal?
aquí me tienes.
hola.
no me veo tan mal, ¿no?
¿o sí?
¿muy flaco?
¿demacrado?
tantas pastillas me quitan el hambre.
ya no tengo hambre, hace tiempo que no tengo hambre, hace tiempo perdí las ganas hasta de...bueno...supongo que no tener hambre significa algo, ¿no?
(...) espera, esta cosa no hace foco, necesita más luz, estoy todo pixeleado...voy a hablar con el Lucho...

//CORTE//

ok
i'm back
¿aún crees que tengo buen físico?
a veces te creo.
te creía...
te creo cuando me dices que soy guapo y lindo, y que mis ojos son intensos y profundos y tengo pestañas largas y una piel transparente. te creo y me gusta escucharte o me gustaba escucharte (ahora todo es pasado, ahora hablo todo en pasado) porque entre otras cosas nadie -ninguna mina desde luego, ni siquiera algún emo perdido- cree eso o me lo ha dicho o me lo dirá...
...
me iré sin haber vivido algunas cosas, pero supongo que eso le sucede hasta a la gente más importante, o a la gente poderosa o que le ha resultado: a mí me hubiera gustado lograr, hacer, vivir más y haber sentido menos (sentir cosas malas, digo). me hubiera gustado ser menos frágil, más seguro, con más personalidad, más parecido a lo que yo siempre quise ser...
...
eh...
...
pero el futuro ya no es tema.
no es tema.
el tema no es el futuro, mamá.
the future is gone...
...
i used to think
i used to think
there was no future left at all...
...
creo que es cierto...
...
think about the good times and never the bad
never the bad
what would i do?
what would i do?
if i did not have you
...
si sé...no tengo voz
no tengo nada
ni me tengo a mí
me traiciono y decepciono tanto...
el futuro para mi ya llegó, mamá, es éste: es ahora
now.
que el futuro deje de ser tema es increíble, mamá.
el presente mejora de una.
...
¿es posible vivir sin que nadie excepto tu mamá te trate bien o te admire?
¿o te toque?
digo, de manera normal, aunque a veces cuando te empujo o me arranco cuando me acaricias es porque me gusta, o sea, no es que me caliente, mamá, no tan friqueado, no tan psicoanalítico, pero parece que la gente que tiene piel necesita que se la toquen, que le hagan cariño cada tanto, y nada, a mí nadie a mí nadie me hace o hizo cariño, excepto tú, y prefiero estar muerto (no estar, porque no creo que uno se muera, sólo deja de estar) que depender tanto de ti.
¿nunca haz sentido dolor en el cuerpo, que todo, todo, todo te duele y que pareciera y que sabes y que tienes claro que ese dolor se iría de una si alguien te tocara? así, una mano en la espalda, en un brazo. es como si tu cuerpo te dijera, te gritara, que necesita algo que no tiene.
contacto con otro.
da lo mismo quién.
contacto, sentir.
no, no creo que hayas sentido algo así.
a veces, como ahora, creo que tampoco lo he sentido yo, pero cuando llegan esos momentos, cuando llega ese puto dolor, sé que lo he sentido y sé que es de verdad.
...
dependo tanto de ti.
de ti dependo y tanto.
tanto que nunca, nunca te lo diría.
sólo vía esta cámara, en Quicktime, y sí, esto es vodka, ya van varios, pero no estoy curado, sólo tengo sueño, mucho sueño, las pastillas te hacen flotar...
seguiré en mi casa, este sitio es tóxico.
odio este puto pueblo.

parte dos, mamá:
(...) me cuesta o no entiendo como puedo ser yo y seguir contigo cerca y no sé cómo estar sin ti.
¿me explico?
a mí nadie me quiere, de verdad.
el cliché del siglo, lo sé.
mal.
patético.
de bloguero sin hits, es cierto.
tampoco es que me odien. bueno, si, me odian un poco, todo mi puto curso. aunque se que suena como un mal tema de una banda loser de myspace, la verdad es que si se analiza, la verdad es que no me han querido y no he querido fuera del ámbito familiar que, es este caso, es más chico que la mierda.
sí, sí sé, tú me quieres, lo sé, lo sé, i know, i really know it.
pero eso no vale, el amor de una madre es como incondicional y casi imposible no tenerlo,
(...) i'm such a fucking loser
such a creep
Pablo Honey
i'm not honey, i'm nobody's honey
¿por qué me bautizaron así?
como dejaste que él opinara de mi.
(...) quizás te sientas parecido. creo. sé que no la pasas bien tampoco, no soy huevón. cacho, miro, observo.
a veces creo que tú te sientes peor porque crees que yo no te quiero y te van tan mal con tus minos...
(...) otra cosa: me apena, me quiebra, me llena de culpa, pensar lo que piensas de mi, en como te he decepcionado, en cómo sufres por mi, porque sé que sabes que no la paso bien y sé que quieres que la pase bien.
(...) ojalá nunca nunca hubiera crecido, ojalá nunca me hubiera llegado la asquerosa y frankensteiniana pubertad que me hizo mutar, ser otro, dejar de ser tuyo para transformarme en alguien que terminó siendo nadie.
(...) yo no estaba hecho para vivir más tiempo.
duré harto.
estoy enormemente cansado, decepcionado y triste, estoy seguro de que cada puto día que pase, cada una de estas sensaciones o sentimientos me irán limando lentamente.
entonces prefiero acabar de una.
acabar ahora ya. y así descansar.
apagarse y no huevear más y que no te hueveen.
descansar al fin.
no sabes lo cansado que estoy de estar mal.
agotado y soy joven, pero me siento viejo.
acabado.
podrido por dentro.


mi vida en un libro.

missing him.

en mi ''todos'' habían dos excepciones siempre.
ahora hay sólo una.

i want it all.

y ya no sé.
tengo ganas de salir, emborracharme, drogarme, bailar, perder la conciencia, pasar días, meses sin comer, encerrarme en mi pieza y llorar hasta no dar más, quiero salir, gritar en medio de una calle, tirarme en medio de la carretera o quizás saltar del puente, quiero comer hasta no dar más, vomitar todo, quiero pesarme todos los días, llorar porque nunca es suficiente, hacerle daño a los demás, quiero estar encerrada todo el día en mi pieza, sin vestirme, sin bañarme, quiero desgarrarme las venas, quiero irme de esta casa, dormir en la banca de una plaza.
quiero ser rubia, alta, bonita, extremadamente delgada, quiero que todos me amen y enviden, o que simplemente me odien, pero al mismo tiempo admiren, quiero ser el tema de conversación de todos, quiero jugar con la mente de todos, quiero todo, quiero hacer todo lo que quiera, todo.
pero de todo eso sólo haré una cosa: estar encerrada en mi pieza.

no sé si reírme de su desgracia o sentir compasión.

estamos en el cumpleaños de mi hermana
todos ríen
todos juegan
todos hablan
y yo estoy sola, muerta de frío
comiendo, como la chancha que soy.
tengo pena, mucha pena y no sé que hacer
ni siquiera ganas de ver avengers tengo
ni de ver live in denver
ni de escuchar a manuel garcía
ni de ver fotos/videos de tom hiddleston
no sé que pasa.

yo sabía que esto pasaría algún día, que te marcharías, y juro que es mucho mejor así.
yo puedo estar sola, yo no dependo de nadie, no necesito amigos.
y como dije, es mejor así, es mejor estar sola, así no daño a nadie con mis acciones, ni tengo a nadie que me critique, ni que me juzgue. quizás no tenga apoyo, pero la verdad es que nunca he recibido apoyo de mis supuestos amigos.
no sé, en el fondo siempre he estado sola.

idk

i want to die and go to hell
cut my arms and swim in my blood
dance with satan and laugh at god

bajo medio kilo cada dos semanas, iugh.

y mientras más pienso estoy más segura de que vine a este ''mundo'' sólo a dañar a los demás. debería irme, estarían todos mejor.

idiota y con mala redacción

y cada vez que me siento triste veo sus fotos -sí, tengo una carpeta con fotos de ella sólo para hacerme sentir más miserable y horrible-. y lloro y me pregunto ¿por qué no puedo ser como ella? sí, así como en las películas. y sí, sé que hay gente que me quiere así, tal cual como soy y blah blah blah, pero eso no importa, yo soy la que tiene que quererse, y no lo haré hasta que sea como ella.

me estoy volviendo loca.
no es una hipérbole, es la verdad, me estoy volviendo loca.

-yo sólo quería protegerte de la verdad.

-y ¿por qué? porque soy el monstruo, la pesadilla con que los padres asustan a sus hijos? ahora todo tiene sentido, porque preferiste a thor todos estos años porque sin importar cuanto digas que que me amas no podías tener a un gigante de hielo en el trono de Asgard.

creo que nadie podrá lograr entender cuanto esto me hace sentir. no es tom y su brillante actuación, no es mi tonto amor por él. es ese sentimiento, de ser dejado de lado, de que siempre hayan preferido a los demás antes que a ti, ese que conozco tan bien...

tengo tanto miedo que me duele el pecho y se me hace un nudo en la garganta.

sometimes i think i'll die alone, sometimes i think i'll die alone 
sometimes i think i'll die alone, live and breathe and die alone 
sometimes i think i'll die alone, sometimes i think i'll die alone 
sometimes i think i'll die alone, i'd think i'd love to die alone 
I think i'd love to die alone...

debería dejar de llorar, lo único que logro es que me duela más la cabeza.

melancolía.

esto me va a hacer llorar dkljgd.

me muelen a palos y ya no hace falta que me den una vez más.

la estación final

las ganas cuando miras de un balcón 

tal vez no sea tan mala idea saltar

¿te atreverías de verdad?

light up the dark

i am a different person with you
you have changed me, arranged me into something new...

“A veces también se me acaban las sonrisas para ti,
A veces también se me acaban las ganas de escribirte,
Pero te quiero, ojalá lo entiendas, siempre te quiero…
Cuando no te convengo,
Cuando no me soportas,
Cuando te odio…te quiero”

autoestima: off

me gustaría ser como ella.

it's late

en estos días duermo hasta muy tarde, evito toda comida, veo miles de películas, converso con toda mi familia, leo todo lo que encuentre. Hago todo lo posible para distraerme, pero llega la noche, el insomnio ataca y la angustia me mata -literalmente- poco a poco. Vienen las melodías tristes, los pensamientos. Los libros se acaban, la televisión deja de transmitir, todos duermen. Estoy sola y desprotegida contra mi, contra esas idiotas ideas y sin que nadie me impida hacerle caso a mi mente.

no tengo ganas de escribir y esto lo resume todo.

tarde o temprano lo hará.

debes confiar en que el futuro se va a definir por si mismo.

“My biggest fear is that eventually you will see me the way I see myself.”

i'm vulnerable, but, shhh, it's a secret.

Si me pongo a analizarme física y psicológicamente soy muy distinta.
Siempre traigo los ojos delineados con negro, usualmente corrido ya que se me olvida que me he maquillado. Tengo el pelo desordenado, casi siempre alisado y bastante quemado. Uso shorts y poleras anchas de grupos que me gustan la mayoría del tiempo. Mi aspecto dice ''nada me importa, ni siquiera como me veo''
Pero detras de todo eso soy muy distinta. Con un pequeño insulto me derrumbo, soy muy sensible y sí me importa lo que la gente dice de mi, y bastante, aunque lo que yo piense sea mucho peor. Sufro mucho por mi horrible apariencia. Soy débil, y cree este por así decirlo ''personaje'' para que los otros piensen que no, que no me importa lo que ellos digan, que no hacen daño, que no causan ningún revuelo en mi interior. No puedo mostrarme débil ante los demás. Si ellos lo saben volverán con sus insultos y volveré a caer en lo mismo.
Odio y soy bastante odiada, no tengo idea por qué, es como si les molestara que fuera mh, yo. Pero igual es bonito ver que esa gente anda pendiente de todo lo que haces, es como tener fans jaja.
Escribir a las siete de la mañana es igual a pura idiotez.

sólo un poco enojada.

Tú qué mierda sabes de insomnio, si pasai tomando café para estar despierta, estay cagá de sueño toda la noche, pero no dormís por un par de ojeras. Y uno que está super cansá y no puede dormir, que puede estar más de tres horas intentando aunque sea dormir una hora weon. Todo por un par de putas ojeras que de seguro quieres para sacarte fotos y decir ''ay soy tan emo'' AAAAAAAAAAAH tonta re culia. Y te jurai anoréxica y pasai todo el día comiendo, no haces nada de ejercicio y seguís flaca porque así es tu contextura, y de nuevo, una aquí que se mata haciendo ejercicios, que cuenta cada puta caloría y que cada vez se ve más gorda, que rrrrrrrrabia.

estoy volviendo a lo de antes.

NADA.

Es primero de enero del 2014, ya son las 11:24 pm y otro día más sin hacer nada.
Me propuse que este año sería distinto pero, tan solo he dormido hasta tarde, llorado porque comí como cerda y pasar acostada. Nadie me habla -aparte de él- y no le hablo a nadie. Lo mismo de siempre.
Veo a mis ''amigos'' por la ventana, riendo y compartiendo. Yo sigo aquí. Sola.
Mis vecinos comparten con sus otros familiares y nosotros aquí. Yo en mi pieza, mi hermana en la suya, mi mamá y manuel en la de ellos con el niño.
Quizás esto sea super estúpido pero me hace sentir mal.
Nada hago, nada tengo, nada pasa, nada soy. Nada, nada, nada.
Estoy aburrida de sólo estar pegá en el computador, estoy aburrida de que en esta casa cada vez que nos sentemos a la mesa terminemos peleando, estoy aburrida de no tener amigos, estoy aburrida de que me ignoren, estoy aburrida.
Puta, me gustaría poder tener amigos, salir, ser normal weon, me encantaría, pero no puedo, no puedo y aaaaaaaaaaaaaah estoy escribiendo puras weas incoherentes, chao.

A ti no te da miedo irte; te da miedo que te vayas y que nadie te vaya a buscar.

donde fue la luz

Donde fue la luz que nos conoció
bajo la lluvia y el sol
y bebió nuestras miradas

Donde viste tú lo mismo que yo
las semanas de una flor
encogida entre las garras

y la falta de color, donde hacía un mundo mejor,
se movía nuestra nada, y hoy te escribe una canción

Que sentirá las llamas, y se alza de valor,
y arroja el corazón a las murallas.
Extrañando el calor de ese rayo de amor,
de luz y de llamada.

Luz tu luz, mi ojo redentor, espiando a las ratas para hacerte vapor al sol
Luz tu luz, mi ojo reflector, espiando a las masas, en el ancho rubor de dios

La luz recorre toda la rutina, cual es la vida
espantapájaros de mala muerte, o entre la gente
a medio verso mas de la locura, de la locura, de la locura de vida o muerte.

Amor fugaz su santo vicio eterno, cual es el cuento
vuelta de lleno a la capilla ardiente, cual es la suerte
a medio verso mas de la locura, de la locura, de la locura de vida muerte.

Aquí esta la luz que nos conoció

bajo la lluvia y el sol
y bebió nuestras miradas

Donde viste tu lo mismo que yo
las semanas de una flor
encogida entre las garras

y la falta de color, donde hacia un mundo mejor
se movía nuestra nada y hoy te escribe una canción...
una canción... una canción... una canción... de luz y de llamada.