siempre le robo electrones a otros para que queden positivos, a pesar de que yo quedo negativa.

quiero saberlo todo, entenderlo todo, quiero saber si lo que mi intuición dice es correcto, necesito saberlo, lo necesito, necesito que todo este bajo control, bajo mi control, pero según el horóscopo, no puedo tenerlo todo bajo control y me desespera, me pongo repetitiva y estúpida

quizás tengo compulsiones mentales y de verdad soy obsesiva compulsiva

estaba acostada en sus piernas y me tiró un besito, no puedo explicar lo lindo que se vio ni la cara de enamorá que puse al verlo hacer esto, me tiene mal

la gente te impone, te obliga a creer que tienes que estar feliz para estar bien, pero ¿qué pasa cuando te sientes bien estando triste? te mandan al psicólogo y te tratan de loca. yo soy ''feliz'' en mi tristeza, en mi locura.

ya nada importa, ya no hay miedo
me da lo mismo si le dai la mano, si la besas o le dices mi amor, yo también lo puedo hacer.
da lo mismo, enserio, si quiero tengo al mino que sea comiendo de mi mano. yo no pierdo nada, el que pierde eres tú, porque como yo no hay nadie, NADIE, y no diré que como yo nadie te amará, porque yo no te amo, yo no amo a nadie.

creo que hoy mejoré un poco mi estado emocional, el amors me tiene mal

me siento tan cliché, tan estúpida.
siento que nada es suficiente, ni las notas, ni los amigos, ni los ''te amo'', ni mi pieza, ni yo. nada, nada, nada. nada me pone feliz, nada me hace sentir bien, ni siquiera los columpios que tanto me gustaban, ni fall out boy, ni avengers, ni las fotos, NADA, no sé si son las hormonas o estoy deprimida, si es ''el guardian entre el centeno'' o yo

a veces pienso seriamente que deberían prohibirme el contacto con la gente, me hace mal y les hago mal, muy simple.

me gustaría no ser así, no tengo otra palabra que me defina tan bien como ''escorpio'', no soy fanática de los horóscopos pero las características que dicen de mi signo son totalmente ciertas, sobre todo lo de ''sentimientos intensos''.
si no fuera tan escorpio...no me sentiría así de triste, no sería tan psicópata (podría trabajar en la pdi weon, descubro todo), ni tan celosa. la verdad sólo estoy justificando mi locura con el horóscopo.

soy un desastre, un completo desastre, me siento como ''young girls'' de bruno mars...you make a mess of me...te odio, te detesto, me das asco, pero te quiero, te quiero aquí, haciéndome nanai, tocándome, sí, sobretodo tocándome
 ahora me acuerdo de benedetti ''si tus caricias me hablan no quisiera que se callen''.
en fin, te odio, pero te deseo, cuando estas cerca me hacer reír, cuando te vas me hacer llorar, me hago la tonta, me echo la culpa de todo, cuando está más que claro quién es el culpable, lloro, lloro mucho, grito, golpeo los muebles, las paredes, mis piernas, me desespero, siento ganas de hablar con alguien, miro a mi al rededor, miro mi celular: nada, nadie. nunca hay nadie, pero da lo mismo, no los necesito, me tengo a mi, tengo un cuaderno, tengo libros, tengo música...
te odio, pero te necesito, aunque les digai ''mi amor'' y las abraces más que a mi hahha
incoherente y sin cohesión alguna.

angie...I STILL LOVE YOU