Me gustaría saber todo, entender todo, usar más del 10% de mi cerebro. Todos dicen que sé harto, pero no, quiero saber más, quiero todas las respuestas. Me dijeron que no todo tiene respuesta, pero si es una pregunta debería tenerla o no? es lógico.
Quiero filosofía, quiero lenguaje, matemáticas, física, metafísica, química, biología, Dios, mitología, todo, idiomas, todo, todo, pero no puedo porque no soy inteligente, buaaa.

no entiendo que me pasa, quizás nunca se me pasó la ''locura'', sólo no era tan intensa, pero ahora ha vuelto, peor que antes, quizás el profe de biología tiene razón y tengo ''estrés'' o quizás es la depresión, yo creí que podía controlar todo, pero me doy cuenta que no, no puedo ni controlar mi mente, soy una inútil, quiero dormir por un mes o transformarme en una planta no sé, me duele la cabeza, no lloraba tanto hace rato, pero da lo mismo, mañana voy a estar bien (digo lo mismo hace 4 días), mañana voy a estar bien.

no entiendo, de verdad no entiendo por qué me afecta tanto, siempre he pensado como maria, siempre he pensado que daño a toda la gente que me quiere, es un hecho en realidad, pero no puedo, a ti no puedo dañarte, no quiero, no debo, nonono, el sólo hecho de pensar en que esa tonta pregunta te afecte tanto me vuelve loca, no entiendo el por qué, dime por qué, por favor, no quiero más, no quiero hacerte más daño con algo tan simple, pero tampoco te puedo dar en el gusto, sabes mi respuesta, pero yo no sé tu pregunta, me irrita, me duele la cabeza, me hace llorar, qué chucha es eso, dime por favor, dime, no puedo cambiarlo, no puedo pero puedo demostrarte que estas equivocado, pero tienes que decirme. quizás me estoy volviendo más loca de lo que ya estaba, quizás estoy volviendo al 2013, pero da lo mismo, nadie lo va a notar.

me da miedo y vergüenza el hecho de que me he convertido en el típico cliché enamorado, me da miedo pensar en querer toda una vida contigo y que quizás (y lo más probable) es que terminemos en un tiempo más, me da miedo usar el ''por siempre'', me da miedo perder mi orgullo que es algo que solía definirme, me da miedo sentirme débil, me da miedo esto, quizás esto en un tiempo se me pase, quizás nunca te olvide quizás, quizás quizás...¿por qué no puedo saberlo todo?

al principio me gustaba acariciarte la mano
luego me gustaba besarte el cuello
después tocarte más abajo
me gustaba hacerte arte y quiero follarte://

20/04/15

quizás nunca pueda decirlo con seguridad pero estoy segura de que de verdad lo siento: te amo
y me encantas, me gusta todo de vos, desde tus ojos hasta la forma en la que te tropiezas al caminar.
una vez leí que siempre va a haber personas que no saben como expresar que nos aman y creo firmemente que soy una de ellas, no sé expresarlo, demostrarlo, pero lo siento, lo siento tanto, lo siento de sentir, no de perdón, no pediría perdón por amarte así, si no que daría gracias...en fin ni las palabras me ayudan a expresarlo, no tengo medios para hacerlo, no tengo más que un ''maldito'' y una mirada fija. quizás no sea la mejor forma de hacerlo, pero no puedo cambiar eso
¡por la chucha! quiero besarte, abrazarte, tenerte junto a mi todo el día, cada segundo, hora y minuto, sería feliz, al fin feliz, como lo soy en esos 45 minutos, esas horas afuera de mi casa en esa cosa rara que se mueve...hahah donde pasamos todas las vacaciones, las mejores vacaciones que he tenido, tan simples, tan buenas, porque con vos todo el lindo, todo es alegre, todo es...agradable
en vos encuentro mi paz, me siento tranquila y olvido todo problema, eres el mejor anti-depresivo existente en este mundo
lo que hice hoy, lo haría mil veces más, correría a tus brazos como idiota para quedarme ahí aunque sean unos minutos, perdiendo todo orgullo.

me gustaría poder simplemente amarte, así no más, sin pensarlo tanto, sin recordar todas esas cosas que me duelen, pero no puedo, mi memoria me juega en contra...''hace un año nos encontramos...'', ''linda'', ''estudiando matemáticas con la...'' giran en mi mente, se repiten una y otra vez.