nunca pensé que sentirme sola me iba a afectar tanto, siempre me sentí así, no entiendo que es lo diferente ahora...a pesar de pasar todo el día con ese grupo me siento ajena, distante, no encajo, yo ahí sobro, estan bien sin mi, si me voy da lo mismo, si estoy mal da lo mismo, si los necesito les da lo mismo, si les pido ayuda les da lo mismo...
es dificil tener solo a una persona a la que le importas, una pelea, algun gesto que te hace sentir mal, una foto y todo se va abajo, ya no queda ayuda, solo queda uno mismo y yo nunca me he sido de ayuda, sólo me repito una y otra vez eso que me hace sentir tan mal, lloro mientras me digo ''no lo hagas'', me siento débil, y yo nunca lo he sido, ¿será la edad? ¿será mi signo? ¿o seré yo el problema? probablemente sea yo, con mi mente dividida en dos, la parte que dice ''da lo mismo, deja de llorar'' y la otra sensible y obsesiva, que ya me está matando. felizmente me enterraría un cuchillo en el cerebro, pero no, tengo familia, que paja, si no fuera por ellos estaría muerta que rato, bien muerta, con gusanos comiendose mis restos

me miento y le miento al resto diciendo que no lo amo, que me da lo mismo que me deje, pero miento, miento, miento, miento, como siempre, soy una mentirosa, miento para no verme debil, para que no me manipulen, para que no me dañen y solo logro dañarme.
pero nadie lo nota
porque a nadie tengo
es mucho pedir solo un poquito de atención?
un amigo? solo uno, con eso me basta
alguien a quien ir a ver cuando estoy triste o peleada con él
porfa

Me gustaría saber todo, entender todo, usar más del 10% de mi cerebro. Todos dicen que sé harto, pero no, quiero saber más, quiero todas las respuestas. Me dijeron que no todo tiene respuesta, pero si es una pregunta debería tenerla o no? es lógico.
Quiero filosofía, quiero lenguaje, matemáticas, física, metafísica, química, biología, Dios, mitología, todo, idiomas, todo, todo, pero no puedo porque no soy inteligente, buaaa.

no entiendo que me pasa, quizás nunca se me pasó la ''locura'', sólo no era tan intensa, pero ahora ha vuelto, peor que antes, quizás el profe de biología tiene razón y tengo ''estrés'' o quizás es la depresión, yo creí que podía controlar todo, pero me doy cuenta que no, no puedo ni controlar mi mente, soy una inútil, quiero dormir por un mes o transformarme en una planta no sé, me duele la cabeza, no lloraba tanto hace rato, pero da lo mismo, mañana voy a estar bien (digo lo mismo hace 4 días), mañana voy a estar bien.

no entiendo, de verdad no entiendo por qué me afecta tanto, siempre he pensado como maria, siempre he pensado que daño a toda la gente que me quiere, es un hecho en realidad, pero no puedo, a ti no puedo dañarte, no quiero, no debo, nonono, el sólo hecho de pensar en que esa tonta pregunta te afecte tanto me vuelve loca, no entiendo el por qué, dime por qué, por favor, no quiero más, no quiero hacerte más daño con algo tan simple, pero tampoco te puedo dar en el gusto, sabes mi respuesta, pero yo no sé tu pregunta, me irrita, me duele la cabeza, me hace llorar, qué chucha es eso, dime por favor, dime, no puedo cambiarlo, no puedo pero puedo demostrarte que estas equivocado, pero tienes que decirme. quizás me estoy volviendo más loca de lo que ya estaba, quizás estoy volviendo al 2013, pero da lo mismo, nadie lo va a notar.

me da miedo y vergüenza el hecho de que me he convertido en el típico cliché enamorado, me da miedo pensar en querer toda una vida contigo y que quizás (y lo más probable) es que terminemos en un tiempo más, me da miedo usar el ''por siempre'', me da miedo perder mi orgullo que es algo que solía definirme, me da miedo sentirme débil, me da miedo esto, quizás esto en un tiempo se me pase, quizás nunca te olvide quizás, quizás quizás...¿por qué no puedo saberlo todo?

al principio me gustaba acariciarte la mano
luego me gustaba besarte el cuello
después tocarte más abajo
me gustaba hacerte arte y quiero follarte://